02:30

О да

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Спасибо, чудо. Если бы ты не появилась в нужный момент - я бы сдалась. Сейчас же - меня на столько хватает! Дома бушует война, я спасаюсь любовью к трудоголизму и отдаюсь работе. Группу пытаются разбить в инсте. И только от тебя и твоих сообщений мне хочется улыбаться искреннее.
Теперь новости х)
Первое, я получила премию к зарплате. В конце месяца добавка в 1500)) Привела подругу на работу)) Виии))
Второе - сегодня были мои первые чаевые. Не так много, но покрыли все мои расходы на дорогу)) Я рад))
Третье - меня ставят в пример всем стажерам. А это чертовски приятно.
Четвертое, хдддд - у меня автомат по матану (ага, гуманитарий, хрен вам))) и я завтра сплю (свершилось).
Пятое - первой мой столик оказался скандальным х) вызов менеджера и т д)) (Еле поборола желание врезать подносом этой нахальной тётке...)
Теперь иду спать =) Я ВЫСПЛЮСЬ! О ДА!

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Жизнь веселая штука. Вместе с переездом мир снова перевернулся. Столько дел сегодня..
Хочу перестроить свой график работы. Сегодня буду терроризировать босса. Кукушка, перед тем как уйти, понаставила по куче часов в каждую смену, а у меня энерджайзера нет. Я сваливаюсь. Тяжело. Надеюсь, мне позволят эту маленькую поблажку.
Никаких радостей сегодня не предвидится. Значит, буду держаться на музыке. Единственное, что меня спасает.
Хотелось бы побольше хороших эмоций.
Завтра увижусь с новым поэтом, с которым я познакомился. Он хочет мне объяснить что-то о тайм-менеджменте, чтобы я перестала жить по графику. Что ж, я не против попробовать. Надоело записывать всё в маленький блокнотик и следить за всем по нему.
А теперь я убегаю.

21:00

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Я вспомнила одну из причин, по которой я не хотел переезжать к родителям. Алкоголь. Такими темпами я сопьюсь.

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Попытка выспаться покаралась очень жестоко... Поспать в этом доме мне не суждено. Со вчерашнего дня меня ждет посуда, которую почему-то никто не хочет мыть, разбор комнаты (заваленной наполовину), мытье всего, что только есть. Неужели так трудно поддерживать чистоту? Ну прошел ты мимо, видишь пыль на полке, протри! Не нужно дожидаться меня...
Вечер вчера прошел не так уж и плохо, но я ожидала большего. Вот бы угомонить как-нибудь этих "поэтов", которые зазвездились. Испортили всё впечатление. И вся эта путаница со списками... Кошмар. Воланд, куда делась твоя память матушка?=-= ты что творишь?=-=
И сам Воланд тоже не выступал. А жаль.
Сэй выступил, и довольно-таки неплохо для первого раза. Жаль, что в последних рядах. Я выступала шестой по счету в своё первое "соитие со сценой". А под конец никто не слушает. Хочется просто подойти и набить морду х) Хотя я не буйная.
Ладно, кратеньким отчетом для себя отделалась и побегу. Вещи, меню, дела...
Через тернии к звездам!

10:11

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Помирилась-таки со своей. Пришло очень слезное письмо на почту.. Не могу, ну, не могу я так поступать с людьми... Наверное, у каждого свой крест. А она - мой. Будем вместе, пока она меня не сломит окончательно. Плакать хочется. То ли от счастья, то ли от горя, не знаю.

10:08

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Я похожа на зомби. Огромные мешки под глазами и умоляющий взгляд.

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Легла спать пораньше, ага. Смешно.
Сегодня - сумасшедший день. Просто адски сумасшедший.
Утро - в 8 на работе. Уборка до хрен знает каких. После переезд. (между тем, я всё ещё надеюсь попасть, мой разжиженный мозг очень устал) Далее бегом на вечер поэтов и приползаю домой я поздно.
Боже, дай в воскресение мне выспаться х) Я отдам тебе весь шоколад, который у меня заныкан.

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
День не предвещал ничего хорошего, я не обманулась в своих ожиданиях.
Утро встретило серыми красками, холодом, тёплым чаем и дождем. Выйдя на улицу, моя жопа сразу почуяла что-то не то. Ну вот сегодня меня ждёт что-то страшное. Защитившись на практике и вытащив декана от гнева ректора (приходил проверяющий и я выступала в числе первых), я пошла за ведомостью на пересдачу(ибо платно). Захожу в деканат, тут нате приехали!! Начинают на меня орать, как на самую ярую двоечницу. Господи, у меня так горело лицо, почему мне было стыдно за то, в чем я не виновата? Укор заключал в себе следующее: как тебе не стыдно, у тебя столько пропусков. Я не удивлюсь, если ты не только английский прогуливала. А так хорошо начинала. До чего ты докатилась!!! Совсем совесть потеряла. Стала наравне со всей группой (ага, как же, только у четырех человек, включая меня, зачетка пестрит пятерками)!
Ну, во-первых, я не прогуливала. Меня всегда дергали дома по пятницам, либо врач/поликлиника/зубная боль и так далее. Во-вторых, мне не стыдно. В третьих, с остальным у меня всё в порядке.
Но черт возьми, зачем тыкать меня носом в ведомость об отчислении (пустую, ага, напугали ежа голой жопой)))?
Сдала английский. Груз с плеч сошел на нет. Я доволен, но в глазах декана опустился, ибо зам.декана устроила разнос по полной... В итоге она попросила кукушку взять надо мной шефство.. Хотя тяну её всегда я.... Настроение уходит в минус. Но есть и плюсы. Всё-таки у меня всё сдано, потом с кукушкой прогулялись недолго. Она меня проводила до дома и поехала по делам. Пыталась заставить показать Стёпе, как я пою, чтобы она меня куда-нибудь приткнул. Нет у меня голоса =-= и никто мне обратное не докажет!)
И да, завтра мне таки придется ехать на работу. К 8-ми утра. Зашибись. Спасибо, Ираида. Я же просила не дергать.. Отпросилась на переезд.... Потом тащить эти тяжеленные сумки (переезд)... Как в прошлом году х_х под двадцать килограмм на моих плечах. Затем выторговывать у отца и матери свой поэт.вечер. Как же я это не люблю. Опять дурацкие ультиматумы.
Хоть кто-то меня ждал вк. Опять радует)
Собственно всё. Господи, как я хочу спать... *закидывается кофе*

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Она мне пишет, пишет, пишет... Главное не сломаться. Я знаю, что последует за этими словами. Пускай она давно всё растоптала - но у меня внутри по прежнему её любит наивная девочка, которую она почти уничтожила. Почему-то она просыпается с недавней знакомой, что меня удивляет. Никогда в жизни из меня так не била энергия. Действительно хочется ждать её и писать ей в офф.
Это всё так странно. Разрывать то, на что ты возлагал всё будущее. Неужели так сложно просто любить? Почему всё именно так? Я не понимаю. Как она злилась на то, что я просила быть со мной всю жизнь.. Наивная дура, да? Верно, так и есть. Зато настоящая.
Пытаюсь заставить свою задницу подняться с дивана х) В последнее время мне это удаётся с большим трудом. Весь день на ногах и ещё эта работа... Нет, мне нужны деньги, но работа не моя. Хотя больше чем там, я нигде не заработаю. Рационально? Безусловно. Поэтому нужно остаться и тянуть лямку батрака. Да и оброки ещё никто не отменял. Мать требует половину з//п. Хочешь жить - умей вертеться. По крайней мере, я как можно меньше буду дома, это лучше, чем сидеть дома с ней и выть от безысходности.
Сильно переживаю насчет пересдачи.. Единственный предмет, над которым я чуть ли не рыдаю - английский. Со школьной скамьи он не дает мне покоя. Ну всё, даю себе слово, что свободное время летом я буду тратить на его изучение. Чтобы меня, гребаного гуманитария, сломал язык? Да никогда. Что нас не убивает - делает сильнее. Жжём, господа.

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Все ломаются.
Теперь б/у.
Кому? Отдам сердце в добрые руки.
====
Полёт, бесконечный полёт. Сегодня мне снилось, будто я была птицей и летела над морем. Какое же это прекрасное чувство. Я удивлена... не кошмар. Такие ощущения...
Нужно-таки сходить в салон и набить ласточку где-нибудь. Мне нравится символика этой татуировки в варианте "не имеющая своего гнезда/дома".
Получила банковскую карту. Кукушке по барабану, что она мне там пообещала. Не очень приятно. В последнее время с друзьями не клеится. Чувство, будто у меня внутри огромная черная дыра.. И она постепенно меня всасывает. Хотя, иногда бывают светлые моменты. Хочу улыбаться...
Анон, заставь улыбнуться. Пожалуйста. Анон, забери меня отсюда. Я не хочу переезжать к родителям. Не хочу повторения того кошмара, который был. Анон, я не выдержу, я окончательно сломлюсь. Спаси, анон...

22:27

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Забавно. Впервые за последнее время у меня не дождливое настроение. Утро не принесло ничего, кроме открытия глаз после кошмаров... День лучше, но интернет такой интернет.. Вечер удался, господа, точно, удался. Спасибо большое, Сэй. Надеюсь, что с твоим появлением черная полоса в моей жизни истощится и засияет белая. Кажется, если идти против своих принципов и доверять тебе - к лучшему.

14:43

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Раньше радовалась сессии. Всё доставалось легко. Автомат за автоматом. С приходом же нового деканата и работы я разрываюсь. Ещё тянут дома. "Девушка". Меня растягивают в разные стороны и я вот-вот лопну. Переезд. Планы на побег. Сценарий моей жизни явно писал юморист, потому что я умудряюсь отшучиваться и веселить всех. Странное ощущение. Такое чувство, будто где-то там есть кулисы, и вот-вот я услышу смех.
Вообще жизнь полна странностей. Меня пугает эта девушка, с которой я познакомилась. Когда люди оказываются слишком похожи - они притягиваются. А сейчас я опять начала бояться людей. "Социооофообиииия, родная моя, вернууулась? Ну проходи. Как же давно мы с тобой не виделись".
Забываю всё вернуть плед в "Как бы кафе". Админы меня убьют, и первым будет Воланд. Правильно сделает. И мне жизнь облегчит, и себе плед вернет. Послушать бы ещё раз его песню о танцующей девочке.

Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Вьется-вьется-вьется шелковая нить меж пальцев леди судьбы,
Коварными радужными каплями стекает, разливается ртуть.
Мои стенания, пытки,сомнения, помнят эти старые деды- дубы,
Которые, верно, хотели бы мне шею резко свернуть.

Я полна амбиций, холодна, молода, а также груба и не обтесана,
Люблю Бальмонта и его жаркие произведения про Фей.
Моя душа, где-то внутри, как говорят, наверное, горит звездами,
А кровь по клапанам сердца бежит всё быстрей, горячей и сильней.

Каждый толчок в груди отзывается тягучей и едкой каплей света,
Хочется предположить, что я живу, а не выживаю гнув спину.
Моя душа нараспашку - нагая, что, видимо значит - раздета,
А если покусится кто, хоть на чуток, на родное, - горы содвину.

Наивна, глупа - да, верно, но не стоит сбрасывать со счетов,
Что " в тихом омуте, черти водятся", смеюсь тихо в ладони.
Никому не снести, чтобы внутрь добраться, моих электрощитов.
Расхохочусь,сделаю реверанс, и для отдельных склонюсь в полупоклоне.